Flashback – vous êtes au lycée. C’est juste après le dîner et la conversation continue d’avancer. Le moment est venu, les étoiles sont toutes alignées. Vous décidez de larguer une bombe qui tourmente votre cerveau depuis 37 heures. Vous décidez de briser le flux de ce moment et de bénir votre chère mère avec une certaine honnêteté. Après avoir imaginé cette conversation sept fois dans votre tête, vous ne pouvez vous empêcher de sauter du rebord sur lequel votre anxiété vous place.
Hé maman, je peux me faire tatouer ?
Les yeux de ta mère s’ouvrent. Une légère inclinaison de la tête dit tout sans utiliser un seul mot. Toujours en vous regardant de haut et en amplifiant votre sentiment de stupidité (à quoi vous attendiez-vous honnêtement ?), elle prend la bouteille de vin et en verse lentement un autre verre. En ce moment, vous souhaiteriez être le vin échappant à la bouteille métaphorique de votre maison. Comme si la coulée n'était pas assez impertinente, le visage que vous obtenez quand elle * sirote du vin * est mortel - comme une Méduse induite par le raisin qui vous laisse pétrifié de déception.
Scène.
Mère sait toujours mieux. Elle sait quand les tatouages n’étaient pas censés représenter combien d’argent vous n’avez pas besoin d’emprunter et quels amis à vous ne la dérangent pas. Grâce à tout cela, elle sait quand il est bon de déboucher du vin. Plus précisément quand toutes vos conneries ont frappé les fans au fil des années.
Celui-ci s'adresse aux mères qui ont tout entendu.
Puis-je emprunter une somme d’argent un peu importante ?
commuté à la naissance saison cinq épisode un
Ce que pense maman : Arrêtez cette merde. Vous ne rembourserez jamais l’argent dont vous avez besoin pour un festival de musique au milieu d’un désert. Savez-vous combien vous payez pour avoir un coup de soleil et rester coincé à côté d’une bande de gens en sueur ? Non.
Mon ami que tu ne supportes pas vient dîner.
Ce que pense maman : Non seulement je dois cuisiner pour toute cette famille, mais maintenant je dois subvenir aux besoins de Kimmy, la pigiste ? Pourquoi ne dînes-tu pas chez Kimmy pour changer ? Je suis sûr que sa mère adorerait la compagnie.
comment s'en tirer avec un meurtrier saison 4 épisode 7
Je me suis fait tatouer.
Ce que pense maman : Mieux vaut ouvrir un compte d’épargne pour éliminer ces absurdités au laser dans dix ans. « Je refuse de couler » enroulé autour d’une ancre ? Sérieusement? Vous savez que les ancres ont été conçues pour couler, n’est-ce pas ?
Je vais étudier la poésie à l'université.
Ce que pense maman : Oui bien sûr, je veux que tu suives tes rêves chérie. Mais de la poésie. Sérieusement? Ne pouvez-vous pas simplement rejoindre un club ou quelque chose du genre et étudier littéralement tout ce qui vous permettra de trouver un emploi. Il faudra quelque chose pour payer votre facture de téléphone portable et un haïku ne le fera pas.
Avez-vous changé le mot de passe Netflix ?
Ce que pense maman : Je ne sais pas, as-tu déjà trouvé un travail ?? Demandez à votre père comment le mot de passe a été modifié, car je ne sais pas comment le changer. De plus, vous continuez à gâcher mes recommandations.
bouteille de vin impériale à vendre
Ils sont totalement les bons.
Ce que pense maman : Cette personne sans aspirations et sans emploi est en quelque sorte la bonne ? Ils ne sont pas authentiques. J'espère que tout cela n'est qu'une blague et que nous nous réveillerons le lendemain matin en riant du fait que c'était bien pour vous de larguer ce perdant.
Ils m'ont complètement largué.
Ce que pense maman : Je t'ai dit qu'ils étaient des perdants. L'amour fait mal, surtout quand ce n'est pas vous qui avez coupé le cordon. C’est une bénédiction déguisée. Tiens, prends du vin.
Alors… j'ai reçu une contravention pour excès de vitesse aujourd'hui.
Ce que pense maman : Qui t'a appris à conduire comme ça ? Ce n’était certainement pas moi ! Peut-être que si vous arrêtiez de traiter votre trajet comme l’Indy 500, ce ne serait pas un problème. Je ne m'occupe pas de ça, demande à ton père.
Nous rentrons tous chez nous après le bal.
Morgan meurt-il à l'hôpital général
Ce que pense maman : Un groupe de 25 personnes revient dans cette maison aux petites heures du matin ? Super. Tout simplement génial. Maintenant, je dois nettoyer la maison, stocker beaucoup de nourriture et je ne dormirai pas ce soir. Je vais avoir besoin de plus de vin.
Vous ne comprenez tout simplement pas !
Ce que pense maman : Oh s'il te plaît. J'y suis allé pour avoir le t-shirt. J’ai suffisamment d’expérience pour comprendre ce que vous vivez. Ce n’est pas parce que je vieillis comme un bon vin que je n’en ai aucune idée. *Sirote du vin*
Je déménage à [grande ville que je ne peux évidemment pas me permettre].
Ce que pense maman : Si vous pensez que vous pouvez entraver les projets de votre père et les miens d’investir enfin dans une maison au bord d’un lac, vous avez autre chose à venir. Et vos dépenses alimentaires ? Comment vas-tu te déplacer ? Combien de colocataires aurez-vous ? Arrêtez de vous faire des illusions et soyez un peu réaliste pour une fois.
J'ai trouvé ce chien sur le parking de l'épicerie et il est tellement mignon. Pouvons-nous le garder ?
Ce que pense maman : Lorsque vous parvenez à vous nourrir et à vous habiller, vous pouvez essayer de prendre soin d'un animal de compagnie. Fin de l'histoire.
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J'ai échoué à mes cours… encore une fois.
Ce que pense maman : Bien. Je suis heureux d'apprendre que tu passes ton temps à l'école à vivre ça au lieu d'en fait… je ne sais pas… étudier ? Vous n'avez pas de travail. Vous n'êtes pas dans une organisation sur le campus. Et le fait de ne pas aller au bar ne compte pas comme une implication.
Quand est la fête des mères ?
Ce que pense maman : Ce n’est pas une chose que vous demandez nonchalamment à votre mère. Rendez-vous service et cherchez quelque chose sur Google pour une fois au lieu de m'appeler pour chaque question que vous avez. Autant demander quand est mon anniversaire.
Vous aviez raison.
Ce que pense maman : Merde tout droit. Vous avez mérité du vin.
