Vous la connaissez. Peut-être que vous avez réellement été elle. Peut-être que vous avez raison en ce moment même en serrant une bouteille de Cabernet contre votre poitrine comme si c'était un petit adorable petit tigre en voie de disparition. C'est toi, mon ami, qui es le collecteur de bouteilles.
Qu'est-ce qu'un broyeur de bouteilles ? Le nom dit à peu près tout : c'est la personne qui soit apporte une très bonne bouteille de vin à une fête et la garde comme s'il chaperonnait sa fille adolescente lors de son premier rendez-vous, OU c'est la personne qui remarque simplement qu'il y a une bonne bouteille de vin à la fête et fait de son mieux pour la consommer malgré tout ce qu'elle a appris sur le partage à la maternelle.
Alors oui, en gros, être un Bottle Hogger, c'est être le principal méchant d'un film sur le vin et l'amitié. D’un autre côté, être un collecteur de bouteilles signifie également que vous pouvez profiter au maximum du meilleur vin. C'est pourquoi nous vous donnons des conseils sur la façon d'identifier et finalement de vaincre le collecteur de bouteilles ET sur la façon de devenir un expert en collecte de bouteilles secrète. Parce que oui, le vin est plutôt délicieux…
Pour vaincre le bouteille Hogger…
Pour vaincre le collecteur de bouteilles, vous devez d'abord les identifier. Et ce sont des salauds rusés (voir ci-dessous). Avez-vous remarqué que quelqu'un tourne autour du bar ? Quelqu'un s'est-il exclamé très vocalement sur la qualité d'une bouteille de vin en particulier, puis est-il devenu étrangement silencieux ? Oh mon Dieu, tu as une bouteille de Château Howard [pas un vrai vin] de 1997 ? Je ne veux pas dire que c'était un millésime incroyable ou quoi que ce soit… C'est la personne qui n'a pas pu contenir son enthousiasme mais réalisant rapidement à quel point le Château Howard est une trouvaille [toujours pas un vrai vin], il se tait et repose lentement la bouteille… dans un coin à l'abri des regards du public.
Un collecteur de bouteilles ne se versera pas un verre géant de la bouteille qu’il choisit de monopoliser. Au lieu de cela, ils se verseront un peu en le dosant soigneusement lorsque les gens ne regardent pas. Gardez un œil sur les niveaux des bouteilles et remarquez si quelqu'un se rend régulièrement au bar. Il existe plusieurs façons d’interrompre ces visites répétées, mais la meilleure solution est en réalité une simple interaction. En gros, vous voudrez coller comme de la colle au broyeur de bouteilles. Devenez son meilleur ami. Si nécessaire, tombez amoureux du collecteur de bouteilles (en supposant que ses tendances à monopoliser les bouteilles ne vous rebutent pas). Faites n'importe quoi pour être à fond dans leur attente, ce qui rend plus difficile pour eux de se retirer vers le bar et/ou la bouteille juste en face de vous. Oh, tu verses du vin ? Ouais, je vais en prendre un peu ! Pour un consommateur de bouteilles, ces mots sont un cauchemar.
Bien sûr, le meilleur moyen de vaincre le collecteur de bouteilles est de le battre à son propre jeu…
Devenir le distributeur de bouteilles
Bienvenue dans le côté obscur mon ami. Vous connaissez la valeur d'une bonne bouteille de vin. Et vous n’avez absolument aucune intention de partager ce cadeau. Au lieu de cela, votre objectif principal est la consommation. Intérêt personnel égoïste à la manière d’Ayn Rand lubrifié par cette grande bouteille de Bourgogne que personne d’autre ne boit actuellement ou ne boira jamais si cela ne dépend que de vous. Mais comment garder le butin pour soi ? C’est en fait diablement simple.
D'abord ouais, mentez. Ne répondez jamais honnêtement sur ce qu’il y a dans votre verre. Becky, qu'est-ce que tu bois ? Ah ça ? C’est juste du Welch’s que j’ai dosé avec un peu de vodka et de Listerine. Je ne suis pas vraiment un amateur de vin, tu sais ? Puis, lorsque votre amie se rend compte qu'elle joue sa chanson préférée des Lumineers et se dirige vers le haut-parleur pour crier mal, vous vous versez un peu plus de jus de raisin de la bouteille si intelligemment rangée au fond du bar.
Ne jamais être vu. Eh bien, ne soyez pas vu, sinon vous ferez probablement peur aux gens, car l'invisibilité totale lors d'une fête implique probablement de se cacher sous les manteaux sur le lit. Mais ne soyez jamais vu lorsque vous allez boire un verre. En fait, on ne le verra jamais avec la bouteille. La mauvaise orientation est votre meilleure amie lorsque vous souhaitez engloutir goulûment sans attirer l’attention. Attendez que tout le monde commence à jouer aux cartes contre l'humanité ou à porter un toast aux jeunes mariés/nouvellement divorcés/nouveau chien. Peut-être que la pizza de fin de soirée est arrivée. Peut-être que tout le monde vient d'apprendre que Brad et Angelina ont rompu (cela pourrait arriver). Quoi qu’il en soit, attendez qu’il y ait un brouhaha décent pour vous retirer au bar ou partout où vous avez emporté votre bouteille de prix.
Aucune distraction disponible ? Criez quelque chose comme : Vous savez, ce type de Trump a de très bonnes idées ! et laissez les distractions éclater autour de vous pendant que vous vous éloignez tranquillement et versez un autre vin délicieux. En fait, les choses sont probablement devenues un peu folles maintenant, alors laissez-les tranquilles. Vous êtes un Bottle Hogger maintenant. Possédez-le.
