À mesure que les élections se rapprochent, les candidats seront inévitablement éliminés. Mais avant cela, nous voulions réfléchir à une question sérieuse : que boirait chacun d’eux ? Même si nous sommes sûrs que ces Américains qui travaillent dur ont peu de temps pour s'amuser et jouer à l'alcool, il doit y avoir quelques temps d'arrêt – même sur le bus/jet/dirigeable de campagne. C’est ce que l’on imagine boire chacun de nos candidats à la présidentielle.
Hillary Clinton
Hillary Clinton est connue pour aimer sa bière mais elle ne peut pas mettre un growler dans la poche de son tailleur-pantalon. Elle doit être discrète en transportant ses breuvages dans un récipient plus traditionnellement utilisé pour les alcools forts.
Bernie Sanders
Ce socialiste autoproclamé a besoin d’un rhum aux valeurs similaires. Nous avons choisi Havana Club parce qu’il appartient toujours (en quelque sorte) à des Cubains et n’est donc pas vendu aux États-Unis. Combattez le pouvoir avec un daiquiri Bernie.
Lincoln Chafee
Nous ne savons pas grand-chose sur Lincoln Chafee mais bon, il vient du Rhode Island et il y a au moins une bonne chose du Rhode Island : Narragansett bière.
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Marco Rubio
Marco Rubio n'est peut-être pas le meilleur en matière de finances, mais il crée un excellent matériel GIF. Assistez à sa sirotation pas si discrète du Printemps polonais ici . C’est tout à fait naturel qu’il veuille un autre tour d’eau.
Mike Huckabee
Mike Huckabee a été l'un des champions les plus virulents des Duggars, les soutenant à travers… eh bien… vous savez. Nous avons donc pensé qu'il pourrait profiter de l'eau bénite bénie par la famille Quiverfull.
Carly Fiorina
Carly Fiorina a eu un mandat tristement célèbre à la tête de HP, mais nous sommes prêts à l'oublier pour la regarder (et la revoir) annonce bizarre de mouton démoniaque . Pour rester fidèle à la métaphore animale qu'elle propose, nous avons décidé d'offrir à Carly F. une bonne bouteille de Black Sheep Ale. Oui, il y a là un double sens.
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Rick Santorum
Ah Rick Santorum. Sommes-nous tout est clair sur ce qu'est le Santorum ? Rick S. récupère les eaux usées de la cave.
Spécial Georges
Attendez, George Pataki est toujours là ? Hein. Qui l'aurait pensé. C’est un peu le même sentiment que nous ressentons chaque fois que nous voyons Hpnotiq dans un magasin d’alcool. Nous ne savions pas que la production de ce genre de choses était toujours en cours.
Lindsey Graham
Pauvre Lindsey Graham éternellement célibataire. Heureusement, le whisky est pour les solitaires. Buvez M. Graham.
Ricky Perry
Rappelez-vous que discours Ricky Perry a rendu la pareille en 2012 ? Il a affirmé qu'il était complètement dingue des analgésiques. Nous lui avons donc préparé un cocktail Painkiller – une boisson tiki classique. Parfois, après tout, de bonnes choses naissent d’erreurs.
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Martin O'Malley
Tout comme Lincoln Chafee, nous trouvons Martin O’Malley plutôt ennuyeux et mystérieux. Heureusement pour lui, il vient du Maryland, la maison de l'un de nos patrons de bière préférés – Tête d'aiguillat .
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Ben Carson
Ben Carson est un médecin – un médecin parfois en colère, semble-t-il, lorsqu'il s'agit des droits des homosexuels. Mais Carson a dépassé tout ça – il ne veut pas parler de la question gay . Quoi qu'il en soit, nous avons choisi une autre boisson sur le thème du docteur fou : le shot Flaming Doctor Pepper qui ne contient pas de Dr. P. Combinez plutôt de l'alcool fort amaretto et de la bière. Miam.
Rand Paul
Rand Paul déteste les grands gouvernements, il préfère donc probablement ne pas s'appuyer sur le TTB (Bureau de la taxe et du commerce de l'alcool et du tabac, c'est-à-dire les marchands d'alcool) lorsqu'il s'agit de boire. Nous avons pensé qu'il avait probablement un endroit dans son garage où il fabrique son clair de lune TOTALEMENT sans danger pour les personnes ordinaires.
Scott Walker
Qu'ont en commun Scott Walker et Coors ? Une longue histoire de haine contre les syndicats. Allez-y, buvez le Coors Scott. Vous vous méritez l'un l'autre.
Chris Christie
Chris Christie est pratiquement un fanatique du bridge. Il fait partie de l'équipe du pont jusqu'au bout, en particulier lorsqu'il s'agit du trafic du New Jersey vers le pont GW lors de votre trajet matinal. Christie veut que ce pont propre toi. Compte tenu de sa propension à câliner les ponts, nous lui avons offert une bouteille de Bridgeport Brewing Conviction Pale Ale.
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Bobby Jindal
Bobby Jindal a provoqué la colère de nombreuses personnes en affirmant que le financement fédéral devrait être réduit pour la surveillance des volcans. Mais tu sais de qui il est excité ? Les volcans eux-mêmes. Ils peuvent désormais exploser en toute sécurité, sans intervention du gouvernement. Jindal peut se consoler en buvant un volcan en flammes, une boisson tiki destinée à être partagée avec d'autres personnes (nous sommes sûrs qu'il pourra en rassembler quelques-unes).
Ted Cruz
Ted Cruz est canadien. Assez dit.
Jeb Bush
Jeb Bush – comme George Bush et Bush avant cela, mais pas aussi Bushy. Il est Bush Light donc il boira du Busch Light.
Carly FiorinaImage via Jauge Skidmore / Flickr ; Image de cocktail volcanique enflammé via Palm Beach illustré
