Rappelez-vous la fois où vous avez écrit une lettre à Jonathan Taylor Thomas, alias JTT, lui décrivant en gros ce que vous penseriez si vous pouviez simplement vous rencontrer. une fois vous réaliseriez que vous êtes absolument faits l'un pour l'autre et que vous vous marieriez définitivement et que vous vous embrasseriez beaucoup ensuite ? (Parce qu’à ce moment-là de votre vie, c’est à peu près ce que vous pensiez que le mariage était. Et j’espère…)
Oui, le béguin d'enfance. Une histoire d'amour touchante et magnifiquement trompée pour tous les âges. Parce qu’une chose que l’angoisse romantique des adolescents fait absolument ressortir est la rationalité et les attentes raisonnables. Ou n’attendez pas, c’est exactement le contraire.
Non pas que nous dénigrons le béguin de l’enfance. C'est une chose spéciale. Un droit de passage. Votre premier flirt avec bien l’idée – puisque tout est une construction mentale – de flirter. En fait, nous célébrons le béguin d’enfance en explorant spécifiquement la psychologie de ce que votre béguin d’enfance dit que vous devriez boire. Et non, nous ne parlons pas de boire au coin du feu en attendant dans une sombre solitude la réponse de JTT. (Ça arrive. Je le jure.)
*Les coups de cœur sont répartis par âge. Certains d’entre vous ont peut-être eu le béguin pour Julia Louis Dreyfuss – qui ne l’a pas ? – et d’autres pourraient avoir le béguin pour T Swift – encore une fois, qui n’a pas le béguin ? Il y en a beaucoup qui nous ont manqué. N'hésitez pas à débattre avec vos amis ou avec nous ou juste si vous voyez JTT faites lui savoir que je lui dis bonjour.
prince parlant des illuminati
Winnie Cooper
Si vous étiez une Winnie Ninnie (c'est notre terme, apprenez-le, aimez-le), vous aimez les filles du type chérie d'à côté, à la peau claire, secrète, en mathématiques et en génie. Quelque chose de simple mais secrètement complexe : Bière pâle .
Jonathan Taylor Thomas
L'enfant du milieu de Tim l'homme-outil Taylor Simba et l'idole involontaire d'un million de filles préadolescentes. Si tu étais fan de JTT tu bois J. âge T poule T équila . (Compris ?) Et puis oui, écris-lui une lettre.
Will Smith
Scientologie ou pas (en fait, quel est le statut à ce sujet ?) Will Smith a toujours été amusant et charmant, comme le frère aîné cool qui ne vous achèterait pas nécessairement de la bière mais vous ferait rire comme si vous aviez bu un tas de bière. Vous aimez le Fresh Prince, vous en buvez un Mimosa . Et puis tirer du b-ball à l'extérieur de l'école.
Zac Efron
Les premiers Efronites étaient fascinés par ses années de High School Musical. Puis tout un tas de nouveaux fans sont arrivés quand ils l'ont vu torse nu dans Neighbours (il danse dans Neighbours II). Tous les garçons américains sont devenus sensuels ? C'est un bourbon À l'ancienne . De quoi vous donner le courage de lui tweeter. Ou essayez d’avoir des abdos.
Zack Morris
Le leader d'OG Zack L'attaque de Zack un gars qui pouvait littéralement arrêter le temps (et d'après ses looks récents il le fait toujours). C’est le pays de Zima, un classique vertigineux et amusant qui doit absolument être ramené. Idéalement avec ce téléphone .
Ici Michele
Les ravissants cheveux noirs viennent doucement ici sourire, la capacité de se mettre à chanter à tout moment (OK, cette partie est juste putain d'ennuyeuse). Si vous craquez pour LM, vous êtes doué pour la beauté large et bruyante, ce qui signifie siroter un gros verre de scotch . (Surpris, non ?)
Jennifer Aniston
Un autre béguin OG, je ne sais pas si c'est devenu plus intense après la coupe de cheveux, mais la dame a l'air bien, surtout après un divorce totalement trop médiatisé. Je suis presque sûr que J-A veut sortir avec toi siroter un bon Cocktail au Champagne et raconter des histoires horribles sur David Schwimmer.
Britney Spears
Oui, pas question que cela ne soit pas sur la liste. Si vous vous habillez comme une écolière coquine, vous aurez forcément quelques admirateurs (du moins c'est ce que je lis dans la Bible). Vous aimez les Britanniques et elle adore ses serpents comme foulards alors profites-en Habushu .
Topanga
Nous savons que l'actrice a un nom et probablement une vie au-delà de Topanga, mais c'est l'un des personnages excentriques et embrassables les plus emblématiques de l'histoire du TGIF. Terreux imprévisible, probablement un grand fan de probiotiques. Ouais, tu bois du Kombucha avec T.
Neil Patrick Harris
Que vous soyez tombé amoureux de lui en tant que médecin pour enfants (et par Dieu, qui consentirait à recevoir l'aide médicale de quelqu'un qui ne peut même pas louer de voiture ?) ou en tant que Barney de HIMYM, dans tous les cas, il est vif, adorable et un showman jusqu'au bout. Un cocktail au Champagne ou alternativement un Flaming Homer car il a du feu et Un gars non nrcicique. donc ça impressionne tout en vous faisant vous sentir mieux. Comme NPFS.
Emma Watson
Extrêmement hésitant à mettre cela sur la liste car les mecs ont été effrayants à propos d'Hermione depuis bien trop tôt. Mais elle a en quelque sorte grandi maintenant et embrasser tranquillement sa féminité . Quelque chose de mature mais de classe. Un Kir Royale.
Harry Potter
L'enfant star qui a été forcé d'entrer dans un monde fantastique et dans le début de l'âge adulte corrompu d'une jeune célébrité. Vous êtes un fan de Potter, il y a de fortes chances que vous aimiez le Quidditch et que la bière au beurre soit votre boisson de choix. À moins que ce ne soit un beau jeune britannique qui pointe un bâton et crie Expecto Patronum ! à toi. Auquel cas Patron. Des tirs tout autour. Même pour Severus .
Taylor Lautner
Je ne sais pas comment il est possible de ne pas craquer pour un loup-garou émouvant, perpétuellement torse nu. La nature des bois torse nu - tu bois Whisky du Tennessee tout droit sorti de la bouteille. Et écrire un poème sur ces abdos de Lautner. (C'est une chose que vous pouvez demander à votre entraîneur personnel.)
thomas audacieux et le beau
Justin Timberlake
Beaucoup de gens pensent que JT a fait de son mieux avec 98 Degrees. Ou NYSNC. Ou l’ASPCA quoi que ce soit. Incorrect. Voici son meilleur travail et ça veut dire que vous, les Timberlakers, devez boire un classique des années 70 Téquila Lever du Soleil .
Alyssa Milan
Oui, dans certains esprits, Tony Danza était le patron. (Angela ne le pensait pas.) Mais Alyssa Milano a volé nos cœurs. En l'honneur de son héritage italo-américain, prenez un verre (une véritable gorgée) de Nonino .
Lion
Aucun autre mot n’est nécessaire. Nos cœurs continueront. Comme celui de Rose. Comme un verre de Rose que l’on boit en essayant de décider s’il y a ou non assez de place sur le radeau. (Il y avait BTDubs .)
Urkel
OK, alors peut-être que la façon dont ils ont écrit Urkel ne le faisait pas nécessairement passer pour le mec le plus romantique. Mais il n’était en réalité qu’un très grand acteur cachant son côté sexy inhérent. Boire quelque chose d'un peu déroutant. Absinthe . Et puis quand tu paniques, tu peux toujours dire : Est-ce que j'ai fait ça ?
Punky Brewster
(alias Soleil Moon Frye) Celui-ci est tellement tellement facile. Entre le nom hippie génial (et probablement le meilleur) et le côté punk général, nous sommes absolument sûrs que vous en avez besoin. Mezcal .
Tia & Taméra
Arrêtez immédiatement votre histoire de jumeaux bizarres. Ils sont tout simplement beaux tous les deux, alors calmez-vous. Et buvez un 7 & 7 principalement parce que vous aimez les choses qui vont ensemble. Mais pas de cette façon. (Décence accomplie.)
